以前因爲有妳，在我的世界里，難過的時候永遠是文字出現最多的時候，開心的時候是文字痕跡很少的時候。後來，因爲妳，在我的世界里，我學會了難過的時候忘記，不去回憶，但開心的時候，我卻在不停地努力曬著自己的小幸福。一直，一直，還是因爲妳，我失去了更多的東西，曾經找不到真正的自己。就像我朋友曾經說過的，戴了很久的面具，我都找不到自己的脸了。又好笑又難過，也許，也許！

 

都說無知者無畏。曾經，曾經他們一意孤行，換來的是各種說辭，各種絕望，各種抱怨。也許是因爲二十多年的習慣，我並不知道自己有一天會想著做出改變。赢咖5娱乐注册因爲我從來不在乎別人的眼光，不爲別的，我只在乎我在乎的。也許從我真正愛上他們的那一天起，我就成了一個沒有平安感的人。我害怕被傷害，害怕。大家都說江山易改本性難移，不斷在想說這句話的前辈是赞同我們改變自己去順應這個世界或者某些人，還是不赞同。現在變化這麼大，朋友們反復看到我都很驚讶，經常看到他們誇張的反應。我不知道我應該高興還是難過。也許在世人眼中，我已經變得更加入世，但這不是我想要的。也許只是爲了一些感情和一些人。但似乎我的改變不僅沒有帶來快樂，甚至失去了自己。我不知道，我是不是從頭到尾都不應該和愛情扯上關係？

 

我以爲我再也不會去愛了，我以爲我再也不會痛苦了，我以爲我再也不會心碎了，但是和往常一樣，因爲妳，這個壞理想是如此的苛刻，我不知道我該如何延續這份我視爲最高最純粹的情感，我無法承受這份在我心中重如千斤的愛情，但它在某些人心中基本不值一提。也許我一直都是一個太天真太迷人的女人，也可能我們只是方式不同，卻沒有共同的事業。但是，我固執的想向世界證明我們的堅持。像往常一樣，我不能用肯定的语氣堅持任何事情。或許，我不該爲了迎合什麼而改變自己，或許值得不值得！

 

當我看著那雙曾經溫順迷人的眼睛變得異常可恨和冷漠時，我简直不敢相信這就是我愛上的那個男人。我現在盯著那雙冰冷的眼睛，仿佛要用盡所有的力氣和不可置信，但我的心已經像被匕首剜了一樣，然後我就在那里幹笑著我的獨斷專行和堅持到底是多麼可笑。可能我已經痛得麻木了，我開始抽搐，颤抖。我不想哭，但是我忍不住哭。我承認我輸了。在這場愛情游戲里，我沒有妳那麼残忍，也沒有妳那麼冷酷，所以我一定輸得很慘，連一點尊嚴都沒有，再也沒有力氣以一種高傲的姿態去試圖壓製那些液體的流動。简單來說，忘記一切。愛情不在了。對我來說，還剩下什麼？我活該。不知道是對自己熱愛的愛情偏執，還是固執的堅持。突然，我覺得我會永遠死去。不是那些精彩的畫面在我腦海里循環播放，而是別人的不屑和叫嚣，才發現一切都是那麼的不值。也許，我根本就不該爲愛妳而死！

 

從明天開始，我不想再愛妳了。我再也不用拔掉身上的刺，讓我被撕成碎片然後去迎合妳了。我不想再愛妳了。我不用再痛苦了，我要虛情假意地告知全世界我很快樂。我不想再愛妳了。我再也不會半夜擔心妳，然後整夜睡不著。我不想再愛妳了。我再也不會學著爲妳做我最讨厭的家務，一遍又一遍。我不想再愛妳了，也永遠不會放棄自己的喜好，然後陪妳一起喜怒哀樂；我不想再愛妳了。我再也不會因爲妳的一句話而哭了，也不能出去見人了。我不想再愛妳了，也永遠不會放下父母，再過分在意妳父母的心情；我不想再愛妳了，我再也不會讓妳不經意的感情和我的悲傷聯係在一起，讓我覺得自己像一只受驚的小鳥。我不想再愛妳了。我不一定要成爲一個連我都不喜歡的不幸女人，只是我不知道罷了。我不想再愛妳了。我再也不會心碎了，但是我不能哭。我不想再愛妳了。我再也不會被牽著鼻子走了，但我無法挣脱。我不想再愛妳了。我不必因爲妳的不可替代而忽略那些關心我的人。我不想再愛妳了，我不用再對妳專一，然後對別人残忍無情；我不想再愛妳了。我不用努力去維持完美愛情的夢想。我再也不用讓自己的心活得那麼纍了。我不想再愛妳了。我不需要向往十年後妳對我的愛，然後患得患失。我不想再愛妳了，也不用擔心二十年後妳會不會義無反顧的和我在一起，然後莫名其妙的難過；我不想再愛妳了，我不會再想念和放棄了，然後我可以頭也不回的離開。我不想再愛妳了。我可以想哭就哭，開心的笑，但我永遠不會覺得痛。我不想再愛妳了，永遠不想！

 

赢咖5娱乐注册有人曾說，感激傷害妳的人，因爲他們磨煉了妳的心智；感激欺骗妳的人，因爲他提升了妳的智力；那些鄙視妳的人，因爲他們激起了妳的鬥誌；感激抛棄妳的人，因爲他教會了妳獨立；感激攻擊妳的人，因爲他锻造了妳的心。我不得不承認，妳赢了，妳做到了每一個字。谢谢大家！