她一个月大时，他一岁。他天天跟娘上她家，去了就趴床沿上看小妹妹。看久了，就想据为己有，向娘提建议：“咱要吧！”娘说：“等她长大了，咱再要。”

他上一年级时，她也跟着上了一年级。他和她一桌。老师在黑板上写字儿，他在课桌下玩蚂蚱，一没留神，蚂蚱蹦上了她的花褂，吓得她高八度喊“啊——”老师回过头来问：“谁念的？对！这个拼音就念‘啊——’”

她上初中时，他还和她同桌。老师说了，学习好的和学习差的一桌，可以互相帮助。她最听老师的话了，天天盯着他，动不动就用给他“告老师”相威胁。他一肚子怨气，化成个臭屁放出了，熏得她捂着鼻子还不敢喘气。他笑嘻嘻地问“怎么不去告老师了啊？”她脸涨得通红，一副哭腔喊：“我，我告诉你娘去！”

连他俩自己都不敢相信，上高中时，竟又被排坐在了一起。用他的话讲：“这叫老天爷的惯性。”她听了瞪他一眼，小声说：“老规矩，把脚挪外边儿去！”他嘿嘿一笑，动作熟练地将自己一双臭汗脚伸到课桌一侧，偏着个身子坐着。老师见了，还以为“男女授受不亲”的古训起了作用，在班上大谈新时代男女同学的相处之道。更要命的是，有两次还把从旁经过的近视眼同学绊了个跟头。男生宿舍的夜半恳谈会上，她被一致推选为“班花”。只有他，把被子窝到下巴，嘟哝着：“有什么好看的？俩眼大得，像两个圈儿。”——从此她在男生界代号“两个圈儿”。赢咖5娱乐平台注册

“两个圈儿”后来考上了师范大学，他则参军去了遥远的西部。他在给她的信中豪气冲天地写道：“为了躲开一辈子不能换同桌的噩运，我才参的军。你那个破大学，我要想上还不是跟喝汤一样？”她回信问：“喝汤？你有碗吗？”

他退伍后，在家搞养殖，没两年就办起来个小有规模的养殖场。她也师范毕业了，在镇上教书。遇到阴天下雨的，他就上她家门口喊：“我去镇上拉饲料，捎着你吧？”她也不推让，麻利地爬上他的农用车，还催：“快点儿快点儿！要迟到了。”走到村东头的养殖场，他得意地指点着：“瞧瞧！这就是咱的碗！”

给她说媒的人，据说多得把她家地面砖的花纹都给磨坏了。他娘急得上火牙疼，可他不急，说：“再放她娘家养几天。”

养到桃花都开了的时候，他把她领回了家。

第二年杏花白，俩人有了个胖小子。

第三年荷花香，他的养殖场成了全县第一……

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不知从啥时候起，他开始发福——挺着个越来越大的啤酒肚出入各种酒场，天天在半醉半醒间呆着。她好说歹劝都不管用，这次气得真“告诉他娘去了”。他娘管了几次也不见效，就问儿媳：“你知道咱管制男人那三招不？”她答：“一哭二闹三上吊？”他娘把嘴一撇：“哪年辈子的老黄历了？现在都兴‘一劝，二跑，三离婚”。劝，咱也劝过了，不管用。跑，你娘家那么近，值不当的跑回去。我寻思，就剩离婚这一招了。”赢咖5娱乐平台注册

他坐左边，她坐右边。对面，婚姻登记员问：“两人考虑好了吗？考虑好了就签字。”他签在上面，她签在下面。婚姻登记员瞧了瞧，说：“你俩的字真像！”他朝左瞥她一眼，故意提高声腔：“能不像吗？从一年级同桌到高三，这倒好……”她朝左回瞪他一眼：“怨谁？你自找的。”

一年后，他俩又来复婚。婚姻登记员拿着两人的合影，说：“你俩长得真像！”他嘿嘿一乐：“没法不像！我打小看着她长大的。你老瞅倭瓜，脸还能不变长？”她嘴上一声不吭，心里却美滋滋的，一双大眼睛朝半空中忽闪着，好像在说：“反正我不是倭瓜。”

不知不觉中，儿子上大二了，发电子邮件通知二老：有女朋友啦！——是南方大城市人。她知道后心事重重：怕俩人一南一北，一城一乡，将来过日子会闹矛盾。他笑她杞人忧天：“八字儿还没一撇呢，你操那闲心！我倒是觉得吧，现在就找媳妇是不是有点儿早？”她眉毛一挑，问：“早吗？看跟谁比——跟他爹比可是晚大发了。”

暑假里，儿子带女友回家。女友从儿子那里得知他和她的故事后非常兴奋，追着她问：“您是不是从小就像韩剧里那样，喊叔叔——哥？”她一愣，脸有点儿红，敷衍道：“忘了，忘了……”（事实是，高兴了喊他乳名，生气时叫大名。）女友还不死心：“那——你们小时候玩过家家吗？”她脸更红了，带点儿歉意地笑：“没，没那么浪漫。”他在旁招手：“闺女，来来来！想听什么？问我啊。我就喜欢爆个料什么的……”她急得一阵咳嗽，红头涨脸的。他回头一瞅，那双大眼睛正从刚才的月牙急速地转换成满月，连眼角的鱼尾纹都撑开了。“两个圈儿”他脑海里突然蹦出来这个词儿，嘴角禁不住往上弯了弯，但一看到眼前的“准儿媳”，马上又把嘴角放平，清清嗓子，用山东普通话说：“首先，艺术和现实是两码事儿——现实很平淡，而艺术总是浪漫地，嘿嘿……”赢咖5娱乐平台注册

作者后记：我和男友经过八年的爱情长跑，终于进入了婚姻的殿堂。在这个流行“速食爱情”的年代里，我俩的爱情真算是很老土，但比起他和她的情感经历，倒还算洋气了。他，是我老公的爸爸。她，是我老公的妈妈。

公公语录：找对象千万别找发小，每次吵架都是从你三岁起开始数落。

婆婆语录：爱情，还是青梅竹马式的好。知根知底的，批评他的时候能有的放矢。